从婴儿到青少年,孩子身边的重要他人将逐渐由父母转移向伙伴,友谊在孩子的成长过程中将占据越来越重要的地位。每位家长都希望孩子能够收获真诚、深厚友谊,但是孩子成长的过程中伙伴冲突一定会发生。当伙伴冲突来临时,家长如何帮助孩子在冲突中去了解自己、了解对方、成长双方的关系,实现自己的情商升级?这时最重要的就是发展观点采择能力。“观点采择”概念是由心理学家弗拉维尔提出的,是指儿童推断别人内部心理活动的能力,即能够设身处地理解他人的想法、需求和情感的能力。在伙伴冲突中,可以从两个方面来培养这一能力。去自我中心思维:
跳出自我中心,知道“对方看到什么”
“自我中心”是指孩子只能从自己的角度,看到自己想法和自己的需求,而没有办法站到对方的角度去理解对方的想法和对方的需求。认知心理学家皮亚杰设计了“三山实验”来在研究这一现象,他在孩子面前的桌子上摆上“三座山”,并从桌子的四个角度摆下四张照片,请孩子判断“哪张照片是从你的角度看到的样子?”“哪张照片是从你对面的玩偶娃娃角度看到的样子?”结果发现,4、5岁的孩子可以轻松地挑出自己角度看到的那张照片,但他们会认为“对面的玩偶娃娃看到的也是我看到的这一张”,可以看出,这阶段孩子的观点采择能力弱,无法理解对方的观点。
实际上,在幼儿阶段,孩子之间的伙伴冲突常常是由于这种观点采择能力不足而引起的。因此,当两个孩子打架时,家长要做的不是去分辨谁对谁错,让错的那一方来道歉。道歉不是最重要的一步,此时最重要的一步是帮助冲突的双方去认清“我想要什么?对方想要什么?我看到什么样的信息?对方看到什么样的信息?”
幼儿园的两个孩子发生了冲突,老师过去时看到一个大孩子和小孩子正一起在抢铁锹,大孩子拿着铁锹不肯放手,小孩子边抢边哭。这时老师走过去问了五个问题。她先问小孩子“你想要这把铁锹,是吗?”小孩子说“是”,他的需求得到认可;然后问大孩子“这把铁锹是你先找到的,对吗?”大孩子说“是”,大孩子对幼儿园先到先得规矩的遵守得到肯定;再问小孩子“你想要跟哥哥同样的一把铁锹,对吗?”之后问大孩子“你知道我们幼儿园,除了你这把铁锹之外,还有什么地方有跟这个一样的铁锹吗?”大孩子说“我知道,就在转角那边的仓库里。”最后,老师把他们手牵在一起说“好,你可以带着小弟弟,一起去帮他找一把同样的铁锹吗?”两个孩子开心地拉着手走了。
五个问题帮助两个孩子都从自己的视角看到自己的需求和自己的看法,但也同时从对方的视角看到对方的需求和对方想法,问题就迎刃而解了。更重要的是在这个过程中孩子的观点采择能力得到提升,他们在这次冲突中情商得到升级。相对论思维:
放弃“完美朋友”偏执,在冲突中升级关系
在青少年期到来之前,孩子的心中都会有一种“完美朋友”的偏执,即认为“我的朋友是好的,他所有的方面我都喜欢;我们的关系是坚固的,什么都不会让我们分开。”皮亚杰发现“他们过于相信各种抽象体系,喜欢用一种符合逻辑、有内在一致性-但不准确-的观点看待世界,而不喜欢模糊、矛盾但适合于具体情况的观点”。之后的研究者佩里将这一特点称为“二元论思维”,即把信息、价值观、权威分成“对与错”、“好与坏”、“我们与他们”的思维方式。这时,当他发现朋友的缺点或关系的冲突时,他们便会陷入愤怒或痛苦之中。
在一次心理咨询中,一位叫丽丽的初中女孩(化名)向我倾诉,因为好朋友听信别人的谣言不理她而痛苦。“我们以前那么好,我以为我们的关系是坚固的,但没想到别人一句话就让她放弃,那我也觉得这个关系没什么值得在乎的”。起因是丽丽很优秀,而好朋友比较平凡,有人对那个好朋友说“丽丽说了,她是因为同情你才跟你做朋友”,好朋友听了就不再理丽丽。这时,在咨询室里我问丽丽“你说了这样的话吗?”,丽丽说没有;我再问“你们两个谁知道事情的真相?那么,谁应该为这段关系的修复来负责?”丽丽想了,就明白了“我要向好朋友解释,如果她不相信,我可以等一段时间,等她气消了,我再向她去解释,只要我坚持下去,她就一定会明白”。
经过这个过程,实际上这个孩子对友谊的理解会得到升级,她明白“彼此信赖的关系”不是一种信赖了就不会再怀疑的完美关系,信赖与冲突不是二元对立的,信赖关系的建立是一个相对的过程,它是由一个个“信赖-冲突怀疑-解决冲突-再次信赖”的子过程组成的,在每一次冲突关系的解决中信赖关系得到螺旋式的上升。像这位来访者在这次冲突的解决过程中,她们想到办法去沟通,坦诚地去表达自己,同时去问对方的需求和想法,这样在这次冲突的过程中她们的信任关系会加强,下一次再碰到类似的冲突她们就会解决。
鲁米有一首诗“在好与坏之间,有一片田野,我将在那遇见你。”在伙伴关系中也有这样的一片田野,有快乐的友谊,但也有痛苦的冲突。如果孩子把每一次冲突当成绊脚石,那他们就会逃避冲突,这会阻碍关系的发展、阻碍他们自己的成长;但如果他们把每一次关系冲突当成踏脚石,在每一次冲突关系中,通过观点采择去理解对方的想法和需求,放弃完美主义非黑即白的想法,在矛盾中看到更大的真实,那他们的伙伴关系就会得到成长,孩子伙伴关系的情商也会实现升级。
(作者系北京青年政治学院北京青少年研究所副教授)